Nataly, Классный стишок, я такой анекдот знаю, а тут уже в стихах сделали С одной стороны весело, а с другой не очень, вот так жена старается, а ей потом облом Если уже костюм Бэтмэна не помогает, то что будет дальше
Nataly, рассмешила. Решила прочитать мужу этот стих. Оказываеться он у мея относится к третему типу мужчин - мужей. Я емц только начала читать стих, а он мне сказал "отстань от меня, не хочу я слушать твои стихи". Мне так стало обидно, аж до слёз.
Евгения, а я своему эту информацию в виде анекдота донесла, ему было интересно анекдот послушать, поэтому слушал до конца и я своего добилась, информация дошла до адресата Ему понравилось, спросил, когда я в таком костюме ужин готовить буду
Быть женщиной - это прекрасно. И вряд ли кто-то из представительниц прекрасной части человечества начнет спорить с этим утверждением. Почему? Есть целых 20 кардинальных причин, объясняющих это:
1. Если вам что-то не нравится в своей внешности, вы легко можете это исправить с помощью макияжа.
2. Вы всегда можете рассчитывать на то, что на вас обращают внимание и вы находитесь в центре внимания.
3. Вы можете смеяться от анекдотов, повествующих о глупых голубоглазых блондинках, будучи голубоглазой блондинкой.
4. Когда вы случайно отформатируете ваш диск C: системный администратор никогда не выразится трехэтажным матом, и сразу же протянет вам руку помощи.
5. Вы не краснеете и не теряетесь, когда говорите о чем-то сугубо личном или интимном.
6. Быть папиной дочкой - это OK. А вот быть маменькиным сынком - это уже совсем не OK.
7. Вы всегда можете найти выход из безвыходной ситуации - расплакавшись.
8. Вы без всякого зазрения совести ненавязчиво можете поинтересоваться содержимым кошелька и состоянием банковского счета вашего мужа или бойфрэнда.
9. Вы можете, подмигнув одним глазом, остановить такси, а автобус никогда не отъедет от остановки пока вы до него не добежите.
10. Вам не нужно расценивать каждого коллегу по работе как потенциального конкурента и чтобы перевести гнев начальства на милость вам достаточно лишь милой улыбки.
11. Вам не нужно платить за себя в дорогом ресторане.
12. Вы не будете выглядеть смешно если не сумеете вспомнить, сколько забила национальная сборная Украины по футболу в отборочном цикле ЧЕ-1998 россиянам.
13. Вас не упрекнут в глупости, если вы скажете, что модели Toyota 1989-го года выпускались с галлогеновыми фарами.
14. Вы всегда можете купить себе вибратор и не утруждать себя сверхусилиями над своей «второй половинкой».
15. Вы можете делать более чем одну работу одновременно: смотреть телевизор, говорить по телефону, готовить ужин, проверять у детей уроки и искать рецепт в кулинарной книге. Мужчины, к сведению, подвергают себя огромному стрессу, когда им одновременно приходится намазывать хлеб маслом и смотреть на кастрюльку на плите, в которой варятся яйца на завтрак.
16. Вы всегда можете преспокойно объяснить отсутствие у вас настроения мистическими биологическими причинами.
17. Вы не напоминаете неуклюжего медвежонка когда танцуете.
18. Вам не нужно иметь квартиру, дачу и престижную работу чтобы быть привлекательной.
19. Если вам нравятся мужчины старше вас по возрасту, то вам не нужно проводить кучу времени в фитнес-центре или отказывать себе в кусочке торта к чаю.
20. При разводе вам достаются квартира, дети и алименты.
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток и консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев. 8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг. 8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги. 9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом. 10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора. 10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься. 12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане. 12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг. 13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете. 15:00 - Отдых. 16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника. 16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело. 17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика. 19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты. 22:00 - Горячий душ (в одиночку). 22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями. 23:00 - Ласки с партнером. 23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.
Жучечёночек, прикольно про женщину в мужском коллективе :D :D А я вот такой смешок нашла :D :D Как-то муж домой вернулся Огляделся, ужаснулся.. Пыль, немытая посуда, Грязь валяется повсюду, Шифоньер совсем пустой, Вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки И ушла из дома кошка.. Обыск был или налёт??? Мужа в ужасе трясёт! Месяц был в командировке Тут такие рокировки!!! Может быть была война?? Где любимая жена??? Муж от страха чуть дыша В зал заходит не спеша... А жена сидит у стенки С ноутбуком на коленках -Ты забыл чего-то милый? Что ж вернулся с полпути? А я решила на минутку В "Одноклассники" зайти!
Сообщение отредактировал Mishel - Понедельник, 30.01.2012, 21:59
Жучечёночек, "ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ ОБЩЕСТВЕ" - это называется "своя в доску" Вывод: нужно работать в женском коллективе, где постоянное соперничество, где надо всегда держать себя в форме и не расслабляться Ох, завидую я немного женщинам, которые живут по идеальному распорядку дня. Вот только главный минус - детки в этот режим никак не вписываются.
Богинями мы были и остались, С ума сведем движеньем наших тел. Пусть плачет тот,кому мы не достались, Пусть сдохнет тот,кто нас не захотел!! Я– Женщина, и, значит, я – Актриса, во мне сто лиц и тысяча ролей. Я – Женщина, и, значит, я – Царица, возлюбленная всех земных царей. Я – Женщина, и, значит, я – Рабыня, познавшая солёный вкус обид. Я – Женщина, и, значит, я – пустыня, которая тебя испепелит. Я – Женщина. Cильна я поневоле, но, знаешь, даже, если жизнь – борьба, Я – Женщина, я слабая до боли, Я – Женщина, и, значит, я – Судьба. Я – Женщина. Я просто вспышка страсти, но мой удел – терпение и труд, Я – Женщина. Я – то большое счастье, которое совсем не берегут. Я – Женщина, и этим я опасна, огонь и лёд навек во мне одной. Я – Женщина, и, значит, я – прекрасна с младенчества до старости седой. Я – Женщина, и в мире все дороги ведут ко мне, а не в какой-то Рим. Я – Женщина, я избранная Богом, хотя уже наказанная им....
Больше всего женщины не любят две вещи - когда в них не видят человека и когда в них не видят женщину.
Вот с женщинами всегда так: пристаёшь - нахал. не пристаёшь - придурок.
Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! Кто мне это сказал? Твоя жена.
Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину - по своему вкусу.
Если женщина носит кольцо, то это значит, что она замужем. Если перстенёк, то это ничего не значит. А если кольцо и перстенёк - то она замужем, но это ничего не значит.
Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Слона на скаку остановят и хобот ему оторвут.
К череде извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" женщины добавили - "Как я выгляжу?".
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки 7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки 13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка 17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели 18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается 18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка 21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка 23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой 1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнеможденной заснуть
Наткнулась на вредные привычки, некоторые и в себе заметила, особенно про колготки
Самые вредные привычки женщины
- Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!» - Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. - Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. - Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит. Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30! Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!» Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?» Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют». Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!» Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
Я бываю такая разная : то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица - Mисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу,то ругаюсь матерно. То в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну, расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком. Я люблю и тотчас ненавижу! Я боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять тёмной ночкой, То жена, то примерная дочка. То смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой... Не больна я, Не в психике трещина, просто я - СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА!!!!!!
Mishel, я сама очень сентиментальная. Думаю, если меня такое трогает до глубины души, то возможно и другим понравится А вот социальная реклама "Мамы просто ждут нас" , её мой муж нашёл в интернете.
